Прощайте і забувайте

Це не завжди легко, але прощення - і забування - можуть мати великі переваги. Ось кілька порад.

Багато людей розглядають прощення, як поняттяродинне любові - подарунок, який ви даруєте тому, хто вас образив.

Згідно з останніми дослідженнями, прощення може мати великі переваги для людини, яка робить цей подарунок. За даними досліджень, якщо ви зможете змусити себе пробачити ізабути, у вас, ймовірно, знизиться тиск, зміцниться імунна система, знизиться кількість гормонів стресу в крові. Біль у спині, проблеми з шлунком і головні болі можуть зникнути. Ви не будете відчувати таку сильну злість, гіркоту, образу та інші негативні емоції,які асоціюються з нездатністю прощати.

Звичайно, пробачити - дуже важка задача. Як сказав колись письменник Клайв Степлз Льюїс «Кожен вважає, що прощати - це прекрасно, поки йому самому не доводиться щось прощати».

І прощенняможе не бути реалістичною або бажаною метою.

«Незважаючи на всім знайому фразу« прости і забудь », більшість з нас практично не можуть забути», говорить Шарлотт Ваной Уітвліет, доцент наук, молодший професор в Коледжі Хоуп. «Пробачити ще не означаєпо-справжньому забути. Пробачити означає милостиво пам'ятати. Той, хто пробачив, пам'ятає ті болючі для нього події, але без застосування злісних епітетів і прислівників, які викликають презирство ».

Прощення (і забування) допомагає позбутися стресу

Тип злості, який Уітвліент називає «прикрашання мови злісними епітетами» може викликати серйозні наслідки. У 2001 році в ході дослідження вона стежила за фізіологічними реакціями 71 студентів коледжу в той момент, коли вони переживалинесправедливість, яку з ними вчинили, або уявляли, що вони прощають кривднику.

«Коли вони фокусувалися на непрощення, їх артеріальний тиск підскакував, ЧСС збільшувалася, м'язи обличчя напружувалися, і негативні відчуття поглиблювалися», говоритьвона. «У тих, хто намагався пробачити, навпаки, фізичні реакції і почуття стали спокійнішими. Виходить, що непрощення дорого коштує людині і в емоційному і в фізіологічному плані.

Як же розвивати в собі здатність прощати?

ФредерікЛаскін, доцент наук, директор Проекту вибачення в Стенфордському університеті, з готовністю відзначає, що прощення, як і любов, не може бути примусовим.

«Ви не можете просто наказати собі пробачити», говорить Ласкін, автор книги «Прощайте заради свогоблага: Перевірений рецепт для досягнення щастя і здоров'я ». «Моя ідея полягає в тому, що ви можете створити більш сприятливі умови для прощення. Існують спеціальні практики, які ми пропонуємо для зменшення ворожості і жалості до себе і збільшенняпозитивних емоцій, так щоб сталося справжнє, щире звільнення від почуття образи ».

Як сприяти прощенню

Наприклад, Ласкін рекомендує практику подяки - активної спроби усвідомити все хороше в своєму житті.

«Подяка - це просте фокусування уваги на позитивних моментах, які відбулися у вашому житті», говорить він. «Це створює біохімічний досвід, який створює сприятливу обстановку для прощення».

Боротьба зі стресом за допомогоюмедитації, глибокого дихання або вправ на релаксацію, також допомагає скоротити стрес, викликаний злістю і образою, каже він. Також як і «пізнавальне центрування», яке сприяє прийняттю сформованих фактів.

«Можливо, ви хотіли б матикращу маму або кращу любов », говорить Ласкін,« але таке життя ».

У висновку Ласкін спонукає людей змінити історії, які вони розповідають самі собі, щоб у цих історіях вони були скоріше вижили, які з надією дивляться в майбутнє, а не жертвами,повними образ.

«Ви можете змінити фразу« Я ненавиджу свою маму, вона не любить мене »на« Життя для мене справжнє випробування, тому що в дитинстві я не відчув батьківської любові », говорить Ласкін. «Так вам буде легше пробачити».

Два типивибачення

Еверетт Ел. Вортінгтон, доцент наук, професор психології в університеті Вірджинії співдружності і автор книги «Прощення і примирення: Теорія і практичні методи» ділить прощення на два типи. ешітельное прощення передбачає вирішеннявідпустити думки про людину, яка образив вас.

«Ви можете сказати собі« Я не збираюся мстити », наприклад, або« Я буду уникати цієї людини », говорить Уортінгтон. «Ви можете вибрати рішуче прощення, але все ще мати багато емоційного непрощення».

Проте кінцевою метою є емоційне прощення, при якій негативні емоції, такі як образа, гіркота, ворожість, ненависть і страх замінюються любов'ю, співчуттям, жалем і емпатією.

«Емоційне прощення - це крок назустрічздоров'ю », говорить Уортінгтон. «Емоційне непрощення викликає хронічну стресову реакцію, коли ви стаєте одержимим тим, що хтось зробив вам боляче. Подібні міркування дуже шкідливі для людей. Це вороги психічного здоров'я. Вони асоціюються збагатьма психічними захворюваннями - синдромом нав'язливих станів, тривогою, депресією можливо також з кропив'янкою ».

Прагніть до прощення

Щоб допомогти людям досягти емоційного вибачення, Вортінгтон створив програму з5 кроків.

«Спочатку об'єктивно згадайте образливу для вас ситуацію без звинувачень і жалості до себе », каже Вортінгтон. «Потім проникніться почуттями людину, яка зробила вам погано. Альтруїзм спонукає людей згадатичас, коли їх прощали, і як вони себе відчували при цьому. Коли приходить час прощати , Люди зазвичай говорять, що ще рано, але коли вони все-таки роблять це, вони повинні підтримувати і надалі це прощення ».

Для Вортінгтон це не просто теорія. Його маму на смерть забили ломом в 1995 році, проте, пройшовши 5 кроків своєї програми, йому вдалося пробачити.

«Через 30 годин я був в стані пробачити тим молодим хлопцям, які скоїли цей жахливий злочин», пише він у своїй книзі.

Коли не варто прощати

Але деякі люди не можуть пробачити, і це теж нормально, говорить Джин Сейфер, доцент наук, психотерапевт і автор книги «Прощення і непрощення». Для деяких її пацієнтів усвідомлення того, що вони не повинні прощати, є величезним полегшенням.

«Багатьом не потрібно прощати, щоб змінити свої почуття», говорить Сейфер. «Вони говорять« Я ніколи не забуду про ці жахливі речі, але я не збираюся нікому мстити ».

Щоб допомогти їм прийняти це рішення - Сейфер пропонує процес з 3 кроків. Перший крок передбачає повторне залучення в подія - рішення продумати все, що сталося. Другий крок, визнання , Означає згадати кожне своє почуття, яке викликає у вас ця подія. «Ви питаєте у себе« Навіщо мені потрібна помста? »- Каже Сейфер. «Помста заснована на безпорадності і приречена на невдачу».

Остаточний крок передбачає переінтерпретації події, включаючи спробу зрозуміти людину, яка зробила вам погано. «Саме на цій стадії людина усвідомлює, може він пробачити чи ні», каже Сейфер. «Іноді ви не здатні возз'єднатися з людиною, але якщо ви пройдете через цей процес, принаймні ви більше не будете жертвою».

Дослідження на тему вибачення стали популярними після публікації в 1984 році книги «Вибачте і забудьте: Загоєння ран, на які ми не заслуговуємо» письменника Льюїса Бі. Смедеса, який заявив, що прощення приносить користь тому, хто пробачив.

Сейфер, проте, турбується за тих, хто намагається підхопити цю ідею і пропагує так зване «нерозбірливе прощення».

«Головне - це переосмислити ситуацію і знайти рішення, не важливо призведе вона вас до прощення чи ні. Прощення передбачає бажання добра іншим людям. Ви вже знаходитеся на цій стадії, якщо не бажаєте їм зла », говорить Сейфер.




© При використанні даного матеріалу посилання на MedicLab обов'язкове